Por Rafael Greco T.

Segunda parte

Libra:

Palabra: Repelús

Color: Moho

Número: Serial de motor de vehículo

Verrugas como luengas chinchurrias aparecen en párpados superiores.

Destellos de lentejuela que cuelga en vestido podría ayudarte a elegir un buen aguacate en frutería.

Mini yorkie con acumulaciones de profundos odios se pica al notar que has regalado uno de sus huesitos de cuero a cacri del vecino; acto seguido, descuartiza el único par de zapatos que tienes; en tu ausencia, le pone insistentemente a tu loro “Réntame un cuartito” de Daniel Santos hasta asegurarse de que el ave haya memorizado bien tanto la frase como la melodía.

El yorkie hará sus necesidades en un espacio de tu casa imposible de rastrear. Regalas apartamento. Tu, el perro y el loro se arroparán por tiempo indefinido con la cobija soleada, nubosa o estrellada de los cielos.

Te enchufas; nada de villanos poderosos de encumbrada jerarquía, hablo de una maraña de cables en tanquilla de la electricidad. Buscarás morir, pero lo de tus párpados será demasiado asqueante para la sombra de la hoz. 

Casados: charla motivacional los desmotiva y el yorkie…ahí, buscando aumentar vuestros niveles de cortisol.

Solteros: jamás acepten cachorrito de yorkie como regalo durante noviazgo.

Consejo: haz un nudo con grueso cabo de amarrar buques a un noray en cada verruga. Con suerte disminuirá grima de la parca.

Escorpio:

Palabra: Alpargata

Color: vello púbico rojo con ligera pérdida de melanina

Número: De Zapato

Extraño, no debiste nacer.

Eres un error en el Stellium; funesta alineación de polvo, arenilla y nimios pedruscos inclinaron la balanza a punto muerto de los cuadrantes. Para explicarlo en términos sencillos, eres como un objeto que no se ve en los retrovisores laterales de un vehículo en marcha, una especie de presencia escalofriante en constante descomposición. Imagina que no existes, eso es mejor. No te preocupes, un cero a la izquierda también tiene su corazoncito.

Gusano de coliflor te grita ¡Mamááá!

Por aumento de autoestima, atraes a recolector de buseta con las manos puercas. Al vástago que tendrán lo llamarán Luis Insepulto. “Inse” será muchacho aplicado y destacará como musgólogo de pesebres navideños. 

Por juanetes en los pómulos alcanzarás leve notoriedad; serás contratado (i) como esperpento para inspirar maquilladores de películas de horror. Fractura de cráneo por mal lanzamiento en tobogán acaba con tu carrera. Algo con bola de pelo en desagüe. 

Vendes un sueco de tu abuela para vitrina vintage. Das con viejo pote de pega blanca, lo usarás como desodorante. 

Casados: Erótico baño en ponchera.

Solteros: Hermosos recuerdos fotográficos de Charallave.

Consejo: Olvida el OnlyFans. Entender cadena trófica te ayudará con cultivos y secuencias de esporas anaranjadas. Las venderás a museos y te convertirás en un bohemio célebre.

Sagitario:

Palabra: Felpudo

Color: Nicotina claro

Número: Primo

Suspiro premonitorio anuncia caída de misil en mollera de expareja (f) 

Riña tumultuaria por bolsa de chicharrones.

Bailar vals en quinceaños sembrará en tu existencia nueve lustros continuos de pava.

Recibes frasco de mayonesa como recuerdo de boda. Curso de manualidades en la cárcel de Tocorón. 

Piojo te deja de hablar por uso de anticaspa. Duelo de machetes en mostrador de línea aérea termina mal. 

Atento (q) Mortadela de tapara desaprobará pedido en la charcutería poniendo sus ojos en blanco.

Casados: demolición de rancho en Boca de Uchire pone fin a sus vacaciones.

Solteros: te sacas un topocho en unta rifa.

Consejo: poner Botox en labios de la boca del estómago puede dar con ese toque de sensualidad que necesita tu hambre.

Capricornio:

Palabra: Bodoque

Color: Palo de rosa costra

Número: entre terciario y cuaternario.

Idílico despertar en la cama con boa constrictora. 

Paso de camión de basura conecta con tu ser interior. Una revelación te hace sentir parte de la inmensa comunidad de desechos del universo.

Cucaracha de albañal encuentra plácido reposo en cerdas de tu cepillo de dientes.

Atenuación de proceso viral por olla de sopa de colirio con ralladura de ocumo.

Sientes cómo diminuta várice de tobillo se emociona por solo de trombón en gala petareña.

Tomas guayoyo con un abogado en chivera de La Yaguara. 

Casados: mutuo embadurnamiento al aire libre con miel de cañafístula. 

Solteros: ventrílocuo desempleado se divertirá en juicio poniendo falsos testimonios incriminatorios en boca de testigos. Veo tus huesos tras las rejas.

El desgraciado te visita en retén; dice cosas por ti, irritando a los guardias para que te azoten. 

Consejo: Leer Ciencia y arte en el dominó del Tigre de Carayaca.

Acuario:

Palabra: Éxito.

Color: Madreperla

Número: 7

Un aluvión de bendiciones desbordará ríos incontenibles de fortuna. Oro, veo piscinas de oro. Te ofrecerán las mejores oportunidades y sabrás aprovecharlas. Recibes cinco vehículos nuevos de regalo.

Viajarás por todos los continentes del planeta en primera clase y ganarás inmensas cantidades de dinero trabajando en lo que te apasiona. Te publican libros las mejores editoriales que existen; ganas todos los premios por tus creaciones musicales y obtienes oportuno prestigio universal.

Se llenarán tus arcas por extensa gira mundial con The Rolling Stones. 

Viaje ida y vuelta a la luna deja maravilloso recuerdo de cometa.

Degustarás suculentos platos sin gastar un centavo y las bebidas espirituosas más exquisitas estarán a la disposición de tu paladar.

Tendrás que administrarte en gigantesco Harem.

Excepcionales placeres colmarán de regocijos tu cuerpo, mente y espíritu.

Sabiduría; dones insospechados.

Victoriosa muestra de tu trabajo fotográfico en el Moma trae innumerables alianzas artísticas y envidiables dividendos.

Casados: se divorciarán. 

Solteros: ¡Eeeeeeeeh!

Consejo: no te juntes jamás con personas de otros signos zodiacales.

Picis:

Palabra: Pundonor

Color: Chancro tornasolado

Número: Contar alcabalas desde el centro de Anaco hasta Caño El Guamal.

Se te queda el carro en Carapita. 

Asalto de gruero noble de ascendencia eslava. Servicio hasta edificio del Cafetal; en honor a sus antecedentes penales te mete susto con escasos minutos de secuestro. Explosión de lavadora deja sordo a vecino decrépito. Cada vez que te lo encuentres te sacará la madre, pero enseguida rectificará con guiño escrutador al recordarte el uso adecuado del bajante y el buen comportamiento que hay que mantener el las zonas comunes de la residencia.

Corrientazo por golpe en un codo revive dendrita que activa tics involuntarios de grima en todo el cuerpo. 

Todo el mundo te detestará y perderás tu trabajo de maître al recomendar con dentera y repulsión el plato estrella del restaurante. Vas a peluquería del Ministerio de transporte ¡Cuidado! Llévate un cartón para abanicar: tiñen el cabello con asfalto caliente, aceite quemado, líquido de frenos y valvulina.

Casados: jugarán a tirarse hisopos usados; el que adhiera menos en la piel del otro deberá practicarse una depilación nasal con un alicate. 

Solteros: incendio de anexo acaba con asquerosa echonería de vida, llena de libertades, amplitudes y alegrías. Regresas a sucucho en la casa de tu mamá.

Consejo: Haz un viaje al estado Lara.

En el parador Sabana de Arenales toma un solo bocado de chicharrón de guabina. Aguarda, sé paciente; solo tendrás que esperar un par de minutos. Cuando preguntes por el baño, la mejor anécdota de tu existencia habrá comenzado.

Si sobrevives, regresa a tu punto de partida con la frente en alto.

Foto: Rafael Greco – T.